Régi termékek - új köntösben

Fülünkből folynak már a világcégek mindentudó, már-már felülmúlhatatlannak tetsző produktumai - különös tekintettel az éneklő pizsomára - lassanként már csak az hozhat üdítő változatosságot, ha valaki egyszer újra előrukkol az újabb generációk számára jóformán ismeretlen használati tárgyakkal. A MI Olvasóink márpedig tudják, hogy a hulladék értékesítéséhez senki sem ért nálunk jobban. Fogadják hát sok szeretettel ezen apró cikket, melynek főszereplői...


Kisrádió beépített hangszóróval!

Elege van a hagyományos, fülhallgastós walkmanek kényszerű kötöttségeiből? Önnek is folyton beakad? Rálép? Keresztbenyeli? Mi megértjük Önt. Felejtse el a fülhallgatót, csupán csavarja csumára a hangerőt és élvezze a kívánságműsort akár tíz méteres távolságból, ZSINÓR NÉLKÜL! Whoa! Ideális biciklizéshez és kocogáshoz, mivel nem nyomja el a forgalom zaját! Igen, nekünk az Ön szutykos kis élete is ennyire fontos!

KÖZÉPHULLÁMÚ VÉTEL! Idegesítő rövid hullámú adók? Ótvar ultrarövidhullám? Mindez már a múlté! E praktikus kis készülékkel kizárólag középhullámú adók foghatók, vagyis egy illegális lengyel sátánista csatornán és a köcsögduda cseh szerelmeseinek adóján kívül gyakorlatilag SEMMI! Fedezze fel velünk a légköri zörejekben rejlő varázslatot! Borzongassa meg az Ön fantáziáját is: vajon ez a püttyögés most ufóktól származik, vagy csak túl közel áll a centrifugához?
  -----------------
Nevessen nagyot a hagyományos kéthangszórós sztereó walkmaneken: vadonatúj, egyhangszórós monaurális rendszerünkön minden különösebb állítgatás nékül is kifogástalan hangot élvezhet! Ne mondja, hogy nem kapatjuk el Önt a végletekig.


Forradalmian új, kézi vezérlésű szövegszekesztő!

Bárki, aki személyi számítógéppel szerkeszt szöveget, megmondhatja mennyi vessződséggel jár, ha értékes munka vész kárba áramkimaradás, adatvesztés, programhiba, vagy menetközben beragadt szóközbillentyű miatt. Takarítsa meg magának a vessződtséget (és a monitorba küldött jobb ököl semmihez nem fogható fájdalmát) ezzel az elképesztő, KIZÁRÓLAG KÉZI VEZÉRLÉSŰ szövegszerkesző/nyomtató konfigurációval!

Ha hiszi, ha nem az ötletes ún. billentőmechanikának* köszönhetően ELEKTROMOS ÁRAM nélkül öntheti olvasható formába gondolatait! Időt és energiát is spórolhat, hiszen a szöveg megkapóan látványos módon történő, real time-jellegű létrehozása folytán a nyomtatásra sem kell időt vesztegetnie! A hibajavításra - fárasztó gombnyomkodás helyett - környezetbarát vegyszerek használatával nyílik lehetősége! A klaviatúra pedig - újjai megizmosodásán kívül - arra is lehetőséget biztosít, hogy egy rendkívül buta ember gondolkodásait is összehangolja írósebességével! Na, ehhez szóljon hozzá!! *már 1868-ban szabadalmaztatva!

Testépítők számára távirányítómentesített TV!

Amennyiben Ön egész nap a pamlagon döglik egy monstre dél-amerikai szappan előtt, ám szeretne karcsú lenni, itt a megoldás! Vásároljon kizárólag öt kelet-balkáni csatorna vételére alkalmas tévét, így ízlése is megőrzi veleszületett frissességét, és teste sem tunyul el - hiszen csatornaváltáshoz minden egyes alkalommal oda kell ügetnie magához a készülékhez! A természetes úton végbemenő izmosodás előnyeit talán nem is kell ecsetelni:

ha televíziókészüléke tíz méternél is messzebb van a foteljétől, két éven belül úgy fog kinézni, mint Béres Alexandra. (Még akkor is, ha Ön nő.) Rendelje meg most, és kap egy praktikus grátisz beltéri antennát, hogy viharos idő esetén se veszítse el humorérzékét! A fekete-fehér képcsőnek köszönhetően a digitálisan újraszinezett filmeket eredeti pompájukban csodálhatja meg!

Barokkos vonalvezetésü ételmelegítő!

Gyakran felejti el, hogy fémedényt nem szabad mikrohullámú sütőbe tenni? Sokszor fordult már elő, hogy porig égett a lakása amiatt, hogy véletlenül benne felejtette a csupán tőgymelegre hevíteni kivánt dinamitot? Nem élőször kellett már télen elgémberedett tagjait tőből amputálni, mert kiment a fejéből, hogy nem szabad mikróban melegíteni őket?

NOS. Ezzel a praktikus kis jószággal gondtalanul forralhat vagy párolhat bármilyen ételt radioaktív hullámok nélkül! Némi felár ellenében természetesen a dinsztelési és abálhatósági plug-in-eket is beleszereljük. A termék alapvetően nyitott konstrukciója révén ráadásul lehetetlen megfeledkezni a rajta fortyogó eledelről. Ne feledje: "főjön rajta víz vagy lecsó, legjobb megoldás a rezsó"! (Ezúton is köszönjük az Orosházi Síkideggyár Company Szépirodalmi és Gyötörtszlogen leányvállalatának reklámkampányunkhoz nyújtott támogatását.)

Ezeket aztán nem hányja el sehova - Jó nagy hangszalagok!

A hagyományos, apró hangkazetták könnyen veszhetnek el a nappali, az autó, a kazánház zegzugaiban. E szalagok nemcsak robosztus méretüknél fogva tekintélyt parancsolóak és nemcsak elvesztésükről nem érkezett ezidáig jelentés, de golyó- és savállóság tekintetében is sikerrel veszik fel a versenyt bármely nyugatnémet páncélozott harci terepjárművel.

Az általuk rögzített hanganyaghoz kifejezetten könnyen lehet hozzáférni: a nyégyjegyű számkombinációs tokból előhalászva midössze fel kell helyezni őket a tekercstartó csutkára, az antisztatikus sprével történő megtisztítás után óvatosan keresztülvezetni a szalagot a szalagvezető csonkon, a fejen, a törlőegységen és a szakításkiegyenlítő ipari tamponon (hogy meg ne neszüljön, természetesen), majd felcsévélni a céltekercsre - és már dőlhetünk is hátra az élettani értelemben vett hullamerevség határain egyensúlyozva, műélvezés céljából kifolyólag. (A szalagok oldalankénti időtertama 4 perc, összsúlyuk tekercsekkel együtt mindössze nyolc kg.) Nagyon megéri!

Amundsen híres felfedezõútja Afrkiában

A lényeg az, hogy Amundsen, ez a közismerten híres ember korábban egyvalamit kívánt az élettől. Szakújságíró szeretett volna lenni. De nem sikerült neki, mivel a szakújságírói iskola bejárata mellett egy kis kuckóban egy másik iskola is működött. A Szuperhősképző Főiskola. Amundsen ennek okán véletlenül, vagy tévedésből - ez ma már nem megállapítható - ezen oktatási intézménybe nyert felvételt a Híres Felfedező és Hősi Halott szakra. Itt éveken keresztül együtt tanult Supermannel, Batmannel és az egyik legismertebb leendő szuperhőssel: Villanyszámlás Mannel. Amundsen nem számított osztályelsőnek, mivel számos, a szuperhősökre jellemző csodálatos dolgokban csupán jó képességekkel rendelkezett. Így történt például, hogy egy vudu varázslóval történt nézeteltérése következtében két hetet töltött törpeként egy befőttesüvegben. Közben - átmeneti töprengését feledtetni akarván - valami NAGY dologra összpontosított. Ez ihlette arra, hogy verset írjon a Kilimandzsáróról.A vers így hangzik:       Hej Kilimandzsáró, Kilimandzsáró!       Óh Kilimandzsáróm, Kilimandzsáró!       Ejh Kilimandzsáró, Kilimandzsáró!       Hahó Kilimandzsáró Kilimandzs Sajnos itt elfogyott a papír. Amundsen naplójából tudjuk, hogy a vers valójában három versszakos volt és szerepelt bennne a paralelepipedon kifejezés, mégpedig egy nagyon szellemes szójáték részeként, mely szerint valaki valakinek kapja be a valamijét. Miután Amundsen már félévkor megbukott a Hajzseléhasználat szigorlaton, barátaival, Rasmussennel, Igyekszennel és a többiekkel egy lopott léghajón nekiindult Afrikának. Úgy gondolták, hogy így hamarabb megérkeznek a Kilimandzsáróra, leszállnak a tetején és majd jól kitűzik a norvég zászlót. Amundsen találkozik a Jetivel, de nem hisz benne. A Jeti sem hisz Amundsenben. Ez Rasmussen ötlete volt, mivel a bácsikájának norvégzászló-készítő üzeme volt és úgy gondolta, minél több forgalmas helyen (Északi- sark, Déli-sark, Kilimandzsáró, Mt. Everest) kitűznek egy-egy példányt, termékeik híressé válva az egész világon annál inkább elterjednek majd. Ezerhétszáznegyven zászlót vittek magukkal és ezeket maradéktalanul fel is használták földrajzi felfedezéseik során. Az ezerhétszáznegyvenegyedik nagy norvég felfedezés azért nem következett be, mert mikor Amundsen már-már a Holdra lépett volna, hátrafordult: - Rasmussen, adj má egy norvég zászlót, bazmeg! - Elfogyott, bazmeg - szólt a válasz, mire hazamentek. (Jó pap holtig tanul. Íme egy újabb példa a világtörténelem leghíresebb bazmegjeihez.)   Amundsen norvégmintát vizel a hóba Felváltva vezettek. Nagyon kellett igyekezniök, mert a røssvatneti karantén éjjeliőre - ahonnan a léghajót lopták - üldözőbe vette őket. A léghajóra valaki hatalmas sárga betűkkel egy feliratot pingált, jó feltűnően. Rasmussen meg is jegyezte: - Milyen szép neve van ennek a léghajónak! EBOLA! Amundsen sikertelenül próbálja kiűzni a norvég zászlót az Északi-sarkon, mert ott éppen egy lék van.   Szóval az történt, hogy Amundsen egyszerűen elaludt a kormánynál és túlmentek Afrikán. A ravasz Rasmussen ekkor átadta a kormányt a földrajzban kissé tájékozatlan, mit sem sejtő Tengerbevessennek, aki tovább kormányozott egészen az Anktartiszig. Egyszercsak azonban véget ért a térkép: Nem lehetett tovább menni. Így jutott el Amundsen a Déli-sarkra.   Amundsen beköltözött egy rozmárba, mert az előzőleg megette a sátrát Gyorsan kitűzték a norvég zászlót, de a fényképezőgépet Rasmussennel együtt lenyelte egy jegesmedve. Szerencsére találtak egy szélvihar által Buenos Airesből véletlenül idesodort fényképautomatát, így számos fotót tudtak készíteni 5,3 × 5,3cm-es argentin igazolványkép formátumban. Amundsen szomjas jegesmedvére vadászik. - Kissé hideg van itt Afrikában - jelentette ki Amundsen, aki még mindig nem sejtette a valóságot. Ekkor kapta el őket a Røssvatneti Városi Lepratelep helyszínre érkező éjjeliőrosztaga, mely mindezidáig kerékpáron követte a csapatot. A bíróságon Amundsen természetesen mindent Tengerbevessenre kent, akit a bíróság halmazati büntetésül (Hát igen. Beszélő név.) tengerbe vetetett. Amundsen ennek hatására az átélt kalandokról a következő verset írta:       Hej Kilimandzsáró, Kilimandzsáró!       Óh Kilimandzs Aztán abbahagyta, mert rájött, hogy régebben már írt ilyen verset. Amundsen megpróbál átjutni a Déli-sarkról az Északi-sarkra. Közvetlenül. Amundsen, Rasmussen, Nansen, és egy jegesmedve pisilésének nyomai. (1911. X. 24.)

"Kezdetben vala az ige."
Azután a főnév és a melléknév.

Fura egy délután volt a világmindenség közepén. Nem mondhatni, hogy fülledt, vagy meleg, mivel sem a fülledtség, sem a meleg nem léteztek még akkoriban. (Jut szembe: a délután sem.) Szóval Isten üldögélt a nagy semmi közepén és azon gondolkodott, hogy nem jó, hogy nincs semmi, hiszen ha nincs semmi, akkor min ül? Szerencsére leesni sem volt hová. Isten ekkor megteremtette a 74-es trolibuszt és azon üldögélt tovább.

Ifj. Kozma Géza vízvezetékszerelő és Noé közvetlenül az Özönvíz előtt

Üldögélt tehát az Úr a 74-es trolibuszon és jól érezte magát. Később azonban megszomjazott, és eszébe jutott, hogy kéne inni egy jó pofa sört. Hideget. Csakhogy a söriváshoz le kell szállni a trolibuszról. Ezért Isten jelzett, majd megteremtette a Lövölde téri trolibuszmegállót, (tehát a világ első fix pontját) és leszállt. "A király utcában vagyok." - gondolta Isten. És lőn Király utca.

Isten ezt követő gyors egymásutánban megteremtette a Randevú Presszót, a cigifüstöt és Strucc Menyhértné Gizikét, a kacér csaposnőt, s vele együtt akaratlanul néhány bonyolultabb nemi betegséget, egyidejűleg. A sört természetesen mosatlan korsóban szolgálta fel a kacér csaposnő. Hogy az adott pillanatban teremtett söröskorsó mi módon lett koszos, a mai napig megválaszolatlan kérdés, a tudomány ezért a korsót borító réteget őskosznak (helytelenül: őskáosz) nevezi, mely jelenség megmagyarázhatatlan és öröktől fogva való.

Mózes, Ifj. Kozma Géza vízvezetékszerekő és egy vödör víz az égő bokornál

Isten azonban üresnek találta a helyiséget, ezért megteremtette Svachulay Ármin géplakatost, a földkerekség első alkoholistáját és fémlakatosát (ez utóbbi minőségben persze soha nem dolgozott), s ezzel megteremtette egyben a sörhas intézményét is (évmilliókkal megelőzve pl. a demokráciát, és a női egyenjogúságot). Istennek nagyon megtetszett a sörhas, így átmenetileg magának is növesztett egyet.

A sör meleg volt, lőn tehát hűvösség és lőn magyar kártya és lőn snapszer is. És az Úr elnyeré Svachulay Ármin nadrágját is rövidesen. Mit kezdjek én most ezzel a nadrággal? - kérdé az Úr. - Add vissza, mert fázom. - mondta Svachulay Ármin. És lőn. - Együnk egy virslit! - javasolta az Úr, mert megéhezett, s mivel Svachulay Ármin még a szokásosnál is butábban tekintett rá, Isten eltűnődött, hogy miből is készüljön a virsli. Tekintete megpihent a géplakatos húsos tagjain, fejlődésben lévő tokáján, s úgy találta, hogy egy efféle, ám némiképpen tisztább jószág virslinek éppen megfelelő. És az Úr megteremtüvé a disznyót, melyből a virsli a mai napig is készül. É látá Isten, hogy ez jó. És virslit evének mustárral. Sokkal.

Ifj. Kozma Géza vízvezetékszerelő pusztán a hite erejével megpróbál megjavítani egy mosógépet. Később megpróbálja franciakulccsal is

Este az Úr moziba mene, s megterümtevődék ekkor a multikex pláza, s benne plazacicák és plazapasik. S látá Isten, hogy ez nem jó, de már mindegy. S teremte az Úr filmszínházat és bele jegyszedőt is jól és kezdődött vala a vetítés és kérdezék az Urat, miről fogand szólni a film, és Istennek momentán nem jutott az eszébe semmi és így teremtődött a hollywoodi film. Este Isten teremtett albérletet, paprikás krumplit és nőt. Azonban Isten olyannyira elveszett a női karosszéria tökéletesítésében, hogy bizonyos részeket elhanyagolt. A nő szőke volt s folyvást vihogott, mert kicsi volt az ő agya és Isten látá, hogy az kissé idegesítő, s megteremtüvé az Zselatin Boyzt, a világ legelső fiúcsapatát, s a nő, kit nevezének Brigittának, kissé leszálla végre az Úrról. S az Úr végül is megszabadulék az rihegő, vihorászó tzitzustól, midőn megteremté a lezser, bőrdzsekis, aranyláncos, kigyúrt, prémgalléros fazont, s kelének ők egybe, s a kigyúrt vásárolt a szőkének fitness-szalont és rózsaszínű Ferrari terepjárót és a szőke szólt: - Brigi vagyok, nem adnád meg a mobájlodaaaaat? És Isten látta vala, hogy megteremtettetett a szerelem és lőn elégedett és mondá, hogy ez így jól van.

Ifj. Kozma Géza vízvezetékszerelő és Jónás a hal gyomrában

Jött akkor pediglen a trolibusz és az Úr elgondolkodott azon, hogy miért pont 74-es. Mivel pedig esmég megéhezett vala, s nem vala kedve ezzel foglalkozni, teremte matematikust, hogy fejtse az meg a titkot. - Miért pont 74-es? - kérdezte az Úr. - Azért, mert ez a T szám. - felelte habozás nélkül a matematikus. - A T szám érétke pedig 74. T= N × B × C² - tette hozzá rezzenéstelen arccal. Isten ekkor dühbe gurult és meg kívánta büntetni a matematikust kevélységéért és elhatározta, hogy olyan helyre küldi, ahol semmi sincs és az is unalmas, és ekkor az Úr megterümtevé Cegléd-kertvárost. De később megbánta és így szólott: - Hú! Azt hiszem ez egy kissé durva volt!

Ifj. Kozma Géza vízzé változtatja a bort

Meg kellene kérdezni a Géplakatost! - gondolta az Úr, s magához szólította az angyalai útján Svachulay Ármint, ő azonban nem hagyhatta el a kocsmát, mert mámoros állapotban vala, s ez okból nem tudott járni az ő lábaival. - Kelj fel és járj! - szólt ekkor az Úrnak angyala, és Svachulay Ármin megindult néhány lépést, de igen sajátos koreográfia szerint. - Elég! - mondotta ekkor az Úrnak angyala és az Úr ekkor teremtett az Izabella utca kövezetére sűrűn csúszós, sikamlós anyagot, és a Géplakatos az Úr színe elé szánkázott azon. És az Úr látá, hogy ez jó, s elnevezé vala az anyagot kutyaszarnak és teremte hozzá kutyákat sokat, hogy ez az anyag szaporodni tudjék és sokasodjék az aszfalton mindenhol, hogy megkönnyebbedjék rajta az utasnak léptei. (Ezzel eldöntetett az az évezredes vita is, hogy mi volt előbb a kutya, vagy a kutyaszar.)

Zsuzsánna és a vének. Zsuzsána segítségért kiált, a vének szívgyógyszerért. Ifj. Kozma Géza vízvezetékszerelő áldozati szappant hoz.

- Miért pont 74-es? - kérdé az Úr. - Snapszerozzunk, Uram! - mondta Svachulay Ármin. Isten pediglen érezte, hogy a Géplakatos bevizelt vala, és teremtett pedig akkor egy bölcs lámát, ki azt mondotta: - Meg kell tapasztalnod a 74-es trolibuszságot, hogy szólhass róla. Isten pedig felszállt a trolira, de a lámát nem engedte felszállni. S teremtetett ekkor papokat, hogy magyarázzák el, miért is 74-es a trolibusznak száma. - Mert ez a te akaratod, uram! - mondotta a pap és földig hajolt. - Na jó, de mégis miért? - Mert kifürkészhetetlenek a Te útjaid! - mondta a másik pap és meghajolt, hogy beverte a homlokát. - Leszállni! - szólt az Úr, s így keletkezék a Dohány utcai trolimegálló. - Milyen nap is van ma? - kérdezte ekkor az egyik angyalától. - i.e. 27 345 356. április 26., szerda. - mondta az Úrnak angyala. - Atyaúristen! - sóhajtott az Úr, de aztán rájött, hogy ő az.

Másnap aztán szétválasztotta egymástól az eget és a földet.

Góliát tévedésből Ifj. Kozma Géza vízvezetékszerelővel akarja összemérni erejét. Dávid finoman figyelmezteti tévedésére.	"Meg van írva, hogy nem csak kenyérrel él az ember, hanem Isten minden igéjével", mondta Jézus az első megkísértéskor. - Egy dupla sajtburgert kérek közepes kólával - mondta Ifj. Kozma Géza vízvezetékszerelő.

Gyújtsunk rá egy cigireklámra!

Marabu: A Kretén magazin marketingötletei
dohánygyáraknak, teljesen ingyér.:

1. Gyerkecigi. A csecsemőknek is vannak jogaik! Kezeld a kistesód is egyenrangú partnerként! Extralájt gyerekcigi csökkentett kátrány- és nikotintartalommal, plusz éghető fehérjedús tejpor hozzáadásával. Cumira is szerelhető. 2. Speci cigi kedvenc háziállatainknak, hogy ők is boldogok lehessenek, mint mi. Cigi kutyáknak. Cigi macskáknak. Cigi papagájoknak csőrös szipkával. Cigi aranyhalaknak. (Na ezen az utóbbin még kicsit gondolkodnunk kell.) 3. Dizájncigik tinédzsereknek. Légy önmagad! Válaszd a neked valót! Kólaízű cigi! Ugyanúgy rohad tőle a fogad, mint a kólától. Kúúúúl! Nyúdizájncigik. Cikcakk alakú cigi, tepsi alakú cigi, rücskös cigi, tüskés cigi. Színescigik. A fehér már uncsi. Válaszd a lilát, a szőkét, a pöttyöset. Vagy esetleg a libafoszöld jobban passzol a rucidhoz? Laza csávó vagy? Válassz vicces cigik közül! Sajtízű cigi. Tornacipő illatú cigi. Tűzijátéktöltetes cigi. Nyúlós cigi. Beteszed a szádba és lelóg a földig. Akarsz jót röhögni? Akkor válaszd a lúdtalprákot okozó cigit!

4. Közintézményekben tilos rágyújtani? Na és?! A dohányt nem csak szívni lehet. Ott van még a bagórágás, meg a tubákolás. Csak a füst van betiltva, nem a tüssz, a hrák meg a pökk. Nyomd be a bagót marokszám az orrodba meg a szádba, és csócsáld! Vagy végbélen át akarod magadnak belőni a nikotint? Vazelinezett cigi ínyenceknek. Ezt még letüdőzni se kell. 5. Kórházakban tilos rágyújtani? Na és?! Feküdj be csak nyugodtan kezeltetni a tüdőrákodat, és használd közben a nyolcszáz méter hosszú cigijeinket. Te szívod a kórteremben, a vége meg kint füstöl a Körúton. Na ebbe ugasson bele a főorvos úr!!!

Hüvelymatyi

Egyszer, egy téli estén egy szegény kohómérnök a tévéje mellett üldögélt, nézte az Ultra Pampers-reklámot, a felesége meg ott walkmanezgetett a közelében. A másik szobában a macska vernyogott, a szomszédban a falat fúrták, az udvaron meg egy bölömbika bömbölt veszettül. Az ember egyszer csak felnézett.   - De szomorú dolog, hogye nincsen gyerekünk! - mondta - Más házát felveri a vidám lárma, nálunk meg olyan csönd van, akár a temetőben.   - Mit mondasz? - kérdezte az asszony, és levette a füléről a fejhallgatót. - Nem hallottam az előbb.   Az utcán felsivított egy sziréna, üvegcsörömpölés hallatszott, majd ordítás.   - Mondom: olyan csönd van-nálunk, és hogy milyen szomorú dolog, hogy nincs gyerekünk.   - Ja! - sóhajtott az asszony - Bizony nagyon szomorú! Ilyenkor esténként arra szoktam gondolni: miért is nem lettem bártáncosnő! Bezzeg, ha lenne egy fiunk! Nem bánnám, ha akkora is, mint a hüvelykujjam! Úgy szeretném, mint éhes disznó a makkos rétest.   Tizenkilenc évvel ezután kisfia született az asszonynak, tetőtől-talpig egészséges, épkézláb csecsemő, csak éppen az égész gyerek akkora sem volt, mint egy hüvelykujj.   - Hát tudod - mondta az ember -, azért kívánhattál volna nagyobbat is!   - Így kívántuk, így is lett - felelte az asszony. - Akármilyen apró, mégiscsak a miénk!   Amiért egy hüvelykujjnál is kisebb volt valamivel, úgy nevezték el a kicsit, hogy Hüvely Matyi. Megadtak neki minden jót, mégsem nőtt egy szemernyit sem: maradt, amekkorának megszületett. Hanem értelem, az aztán volt benne! Eszes, fürge kis legényke volt, amihez hozáfogott, minden sikerült neki. A szülei nagy hasznát vették a háznál, hol pipaszurkálóként, hol levélnehezékként, hol meg gyertyatartóként. Ha vattát tekertek a fejére, még fülpiszkálónak is bevált.   Egy napsütéses szép nyári napon Hüvely Matyi odaállt atyja, az ősz kohómérnök elé. Kihúzta magát, hogy már majdnem el is érte a küszöböt, és kijelentette:   - Édesapám, világot akarok látni!   - Jól van, fiam - mondta az apja. - Aztán ne maradj sokáig!   Így hát Hüvely Matyi útnak indult. Kilépett a szülői ház ajtaja alatt, mosolyogva körbenézett, és azt mondta:   -De szépis a világ!   Hirtelen elsötétedett az ég. Hüvely Matyi felnézett, és egy nagy cipőtalpat pillantott meg maga fölött. „Szalamander!" - ez volt az utolsó gondolata. Bizony, ha Hüvely Matyi nagyobb lett volna, az én mesém is tovább tartott volna. Úgyhogy kedves gyerekek, ti nőjjetek nagyra, és e célból egyetek sok-sok finom, tápláló csipszet, és igyatok hozzá vitaminokban és fehérjékben gazdag Malac- és Popsi-Kólát.

Fergeteges akció!!! Rendeljen Ön is!!
Itt a legújabb típusú 1000 MHz/s-os Internet!!!
Előnyök:

• Óriási letöltési sebesség! (100 G-s winyót fél perc alatt telerak!)
• 1 Gigaherccel növeli a proci sebességét is!
• A tápot - a nagyobb teljesítmény miatt - 3 felé partícionálja!
• A wincsesztert kétszeresére feldzsámpereli!
• Akár ki is húzhatja a gépet, a Gigaherces net áromot is tölt le!

• Nem kell többé procihűtő. A Gigaherces net hideg levegőletöltésre is képes!
  Hát nem csodás! 1 Gigaherc per szekundum!
  És mindez csak havi 299.999 Euróért (+ 50 eurocent)!