Az a mocskos politika
Emberek! Ne válasszunk főpolgármestert! Mindegyik csak metrót akar. Tudjátok mit jelent ez? Begyűjtik a vadon élő villamosokat és a föld alá kényszerítik őket bányakörülmények közé, ahonnan soha sem jöhetnek ki. Borzalom. Szerintem vonuljunk ki és blokáddal jól tüntessünk el néhány hidat! Ne engedjük, hogy elfogják, és kipusztítsák az utolsó vad villamos fajokat is!
Reklám
Rendeljen ön is Quantumrészecskegyorsítómeghajtású Ionsugárvezérlésű Neutrondezintegrátorstabilizátoros Nádihegedűteljesítménynövelő Ektoplazmainjektoros Túró Dízel Konnektoros Szerecsendióaktiválót! (Már Nukleáris Atomkenyérpirító változatban is!) A készüléket tíz napon belül továbbítjuk e-mail címére, vagy átvehető helyben a weblapon.
Várhatóan néhány hónapon belül kapható lesz a Sonkás Bagettivető és a Négyzetgyökös KöbKelvinmegsemmisítő ( + ajándék Celziusz° töltényekkel!)! *** klikk ***
-=Frisshírek=-
Jövő januártól drasztikusan - várhatóan 32%-al - nőnek a postai irányítószámok, jelentette be a Hadügyminisztérium nyugalmazott takarítónője.
Figyelem!
A weblap új helyen van. Új címünk:
http://www.NASA.rohadtjónet.hu/mindenittvan/
NASAtakarunkmá/majdnemingyen/nagyongyorsanbetölt/
pornófilm_nix-li-nux/überállat/xxx/yyy/www/nincsisilyen/
fekete-fehérdekézzelszínezettvirágmintásluxusrekaméeladó/
azepresfagyiazigazi/index.elakadásjelző.html.lap.top.hu
És ha a flash-es oldalt akarjátok megnézni minden / (per) jel után be kell írni, hogy "aflashesoldaltakarompedigtudomhogyszarhozzáagépem". Figyelem az oldal csak demo, ezért csak demoként használható, mint például: demo, demokrácia, demográfia, demoralizál, demonstrál, demobilizál stb...
1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de több mint 300 000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár - bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium - ezért nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás repülő rénszarvason közlekedik.
2. A földön 2 milliárd (2 000 000 000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15 %- ára csökken (378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.
3. A Mikulásnak, hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának (24 helyett) 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük, hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik, hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük, hogy a szóban forgó 98,1 millió egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117 000 000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.
4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet).
5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a télapó szánja mintegy 321 300 000 kg- ot nyom. Nem számítva a Télapót. (Aki ha tényleg minden otthonban megeszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2 943 000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214 200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353 430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.
6. Ha ez a 353 400 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os télapó esetén (ami nagyon kevés), 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.
Én hiszek a Mikulásban...
| 1. | Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. |
| 2. | Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. |
| 3. | A legtöbb kutya halhatatlan. |
| 4. | Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amelyben elvegyülhetsz. |
| 5. | Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nő hónaljának vonaláig érnek, a mellette fekvő férfinek viszont csak a derekáig. |
| 6. | Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. |
| 7. | Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal latja el. |
| 8. | A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem. |
| 9. | Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz. |
| 10. | Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad. |
| 11. | Szinte biztos, hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképet mutogatod a társaidnak. |
| 12. | Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi. |
| 13. | Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni. |
| 14. | Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban. |
| 15. | Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit. |
| 16. | Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta. |
| 17. | A rendőrfőnk mindig néger. |
| 18. | Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra, és add át. Ez mindig a megfelelő ősszeg lesz. |
| 19. | A fajkeveredés bármely földi és földönkívüli lény között lehetséges. |
| 20. | A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyisd ki a hűtőszekrény ajtaját, és azzal világíts. |
| 21. | Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni. |
| 22. | Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót. |
| 23. | Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék. |
| 24. | Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki. |
| 25. | A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztárdetektívet, vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére. |
| 26. | Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet. |
| 27. | A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt. |
| 28. | Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet. |
| 29. | Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd. |
| 30. | Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végen. |
| 31. | Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban jobbra-balra rángatni. |
| 32. | Minden bomba időzítő-szerkezete nagy, piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen, mikor fog robbanni. |
| 33. | Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni. |
| 34. | Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették. |
| 35. | Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket. |
| 36. | Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe. |
| 37. | Harcművészeteknél soha nem számit, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat, és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséged. |
| 38. | Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. |
| 39. | Egyetlen autós üldözésnél, repülőgéprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni. |
| 40. | A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük. |
| 41. | Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak. |
| 42. | Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre. |
| 43. | Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve, ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben. |
| 44. | Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek. |
| 45. |
A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint. |
Elefánt a háztartásban
Sokan természetesen most arra gondolnak, hogy jól van, persze: az elefántot - a hosszú ormánya és a nagy tüdeje miatt - legfeljebb még virágok öntözésére, esetleg porszívózásra használhatjuk, egyébként az elefánt tökéletesen alkalmatlan a házimunkára. Nos ezeket a rövidlátó, és nem kellőképpen tudományosan gondolkodó embereket ki kell ábrándítsam, hiszen az elefánt minden más házimunkára alkalmas, KIVÉVE éppen a virágok öntözését és a porszívózást. Hiszen ki bír felemelni egy vízzel teli elefántot, hogy meglocsolja a petúniákat, vagy ki kockáztatná meg, hogy porszívózás közben az elefánt teletüsszögje a perzsaszőnyeget? A tudományosan gondolkodó ember nagyon jól tudja, hogy az elefánt minden egyes tüsszentése 6 liter elefánttaknyot tartalmaz, amit nagyon körülményes kimosni a szőnyegből. (Tudvalevő, hogy az elefánttakony a világ legerősebb ragasztója: Ezzel ragasztják fel pl. a Bőingek szárnyát a géptörzsre.) Ezért használjuk inkább elefántunkat más, az elefánt termetéhez és fizikai adottságaihoz egyaránt jobban illő házimunkára.
|
Itt van például rögtön a MOSOGATÁS. Az elefántot mintha csak kifejezetten mosogatásra találta volna ki a temészet! Az elefánt szivacsos nyelvével tisztára nyalja a tányérokat, miközben ormányából mosogatóoldatot spriccel rá (mint tudjuk egy elefánt ormányába egyszerre harminc liter mosogatóoldat fér el.) Az elefánt nem csak mosogat. El is törölgeti az edényt! Gondoljuk csak el, hogy az elefánt fülei százszor nagyobbak, mint bármely más, hagyományos mosogatórongy!
|
||
|
Az elefánt a legjobb VASALÓ! Vasalni szánt ruháinkat szórjuk szét a lakás padlóján, majd állítsuk elefántunkat a gáztűzhelyre és gyújtsunk alá. Az elefánt ösztönösen tudja, hogy talpai mikor forrósodtak fel vasaláshoz ideális hőmérsékletre. Ekkor leugrik a sparheltről és miközben fel-alá rohangál a lakásban (mint veszett fene) nagy súlyú, forró és sima felületű talpaival gyönyörűen kevasalja ruháinkat. (Az elefánt gallérvasalásra is kivállóan alkalmas, ha bal hátsó lábára speciális patkót helyezünk el!)
|
||
|
HAJSZÁRÍTÁShoz is legjobb, ha elefántot használunk! Az elefánt hátsó traktusából ugyanis meleg, illatosított levegő szokott káradni, nagy erővel, jó sokáig. (Már citrom illatban is!) Ha tartós frizurát szeretnénk magunknak, akkor keverjünk elefántuk kedvenc ételébe (Jókai bableves) egy kevés hajlakk-kivonatot is.
|
||
|
Ha egy KONZERVet kell felbontanunk, - de nem akarjuk elefántunk agyarát rongálni - etessünk vele szódabikarbónátot, hogy jó erős gyomorsava keletkezzen. Az elefánt ezt követően lenyeli a felnyitandó konzerveket. Az erős gyomorsav lemarja a konzervről az dobozt, míg a konzerv az elefánt - előzőleg sterilizált - bélrendszerén keresztül természetes úton távozik. Ezért konzervnyitás előtt mindig helyezzük tányérunkat az elefánt alá. Ha nincs időnk a konzervet megenni, úgy ültessük rá elefántunkat a vacsoránkra, melyet testhője melegen tart. (Az elefánt belsejét úgy sterilizálhatjuk, ha kvarclámpát juttatunk a szervezetébe. Hetente két-három alkalommal kapcsoljuk be egy-egy órácskára.)
|
||
|
Az elefánt tökéletes SZOBADÍSZ! Tarthajuk kalickában is, de igazán a zongora tetején mutat jól. Tekintettel arra, hogy a zongorabillentyűk is elefántcsontból készülnek, elefántunk és zongoránk rokonságban állnak egymással! A zongorák és elefántok ilyeténképpen fennálló évszázados szoros viszonya miatt az elefántok génjeikben hordozzák a muzikalitást. Minden elefánt ismeri pl. Haydn D-moll kürtversenyének trombitaátiratát és gyönyörűen el is tudja játszani! Ezért, ha elefántunk van, akár ki is dobálhatjuk magnónkat. Nem túl szerencsés azomban, ha elefántunkat éneklésre tanítjuk be. A legtőbb elefánt ugyanis norvég importból származik, s ezek szörnyűséges Røssvatnet-melléki akcentussal dalolnak.
|
||
|
Az elefánt rosszul lát, ugyanakkor gyomrának űrtartalma többszöröse a legnagyobb mosógépénél! Ezt a két tulajdonságot használjuk ki, amikor MOSÁSRA HASZMÁLJUK. Szennyes euháinkat keverjük össze némi fékezett habzású mosóporral, majd helyezzük el az elefánt tálkájába! Az elefánt azt fogja hinni, hogy valami finom csemegét kapott, porcukorral. Ezért azonnal behabzsolja az egészet. Csakhamar iszik rá egy csomó vizet, ami a szervezetében felmelegszik. (Az elefánt 40 fokon mos!) Gyomra a lúgos mosópor hatására görcsöt kap és rángatódzni kezd, ezért ugyan úgy működik, mint a mosógép. Később ismét adjunk neki inni (öblítés!). Majd jó negyed óra múlva adjunk be neki egy kis köptetőt, így nemsokára viszontláthatjuk - immáron ragyogóan tiszta - ruháinkat.
|
Végezetül rátérnék arra, hogy ismertessem ELMÉLETI KUTATÁSAIMAT az elefánt további háztartási felhasználhatóságával kapcsolatban. Ismert, hogy az elefántok élettartama átlagosan ötven-hatvan év. Tartósságuk, szilárdságuk szinte péladátlan. Elnyűhetetlenek. Figyelembe véve, hogy a jelenleg kapható alsónadrágok nem ilyen anyagból készülnek, kézenfekvő az ötlet, hogy az alsónadrágokat ezentúl nem cérnából, hanem elefántból kéne varrni. Alsógatyáink így sokkal erősebbek, tartósabbak lennének! Ráadásul az elefánt 100%-ig természetes anyagokat tartalmaz, egy gramm műszál sincs benne (Aki nem így tudja szóljon!)! Az elefántból varrott alsónadrágok készítésének jelenleg azomban van egyetlen apró technikai akadálya : az elefántot a tudomány mai fejlettsége mellett sem tudjuk befűzni a varrótübe!
Receptek
|
Az elkészítés módja: a másfél kilós nyersvizet jól megmossuk, és hagyjuk, hadd csurogja ki magát. Ezután szárazra töröljük és még mindig egybenhagyva óvatosan beemeljük az előre bevizezett aljú tepsibe, majd lassú tűzön sütni kezdjük. A vizet néha meglocsoljuk és az egészet átfordítjuk, hogy mindkét oldala egyformán piruljon, és oda ne égjen. Miután villával megböködtük, hogy elég puha-e, kész is. Forró jégkockákkal díszítjük. (Víznek használhatunk insant vizet is. Egy liter vízhez adjunk két kanál vízport, jól keverjük el és kész is az instant víz!) |
|
Elkészítés módja: A köveket alaposan megmossuk, majd szárazra dörgöljük. Ezután beáztatjuk őket. Közben egy fazék aljára helyezzük a három zsírkövet - remegő hájukkal lefelé - és takarékon olvasztani kezdjük. Az így kapott alapot felöntjük vízzel, majd beledobjuk a bazaltot és a fél kiló mészkőt (csobb) meg a macskakőt (csobb, nyávogás - Ez még élt! - csodálkozás.) Az egészet megszórjuk kaviccsal (srotty.) Pár év múlva villánkal ellenőrizzük, hogy a sok kő megfőtt-e. Ha igen, díszítésnek rárakjuk a fogkövet. Kőretnek legjobb a kövidinka. |
|
ősi magyar étel. Az elkészítés módja: a nyersratylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Ha szépen hröttyen, kipicskázzuk. A nyesedékből apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek majd a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentyük (zzzz peccs!), a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós (cupp). A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak töttyentgetjük, mert hamar oda kap, ahova nem szeretnénk. Persze akadhatnak olyanok, akiknek már odakapott. Ez nehéz étel. Nekik ajánljuk a Rőt kercét rücskölt fittyes tekert vakartal. |
|
amely Hozzávalók (a kacsazsíroshoz): 5 adag vaníliafagyi, és egy adag kacsazsíros, a fagyival azonos árnyalatú: szép sárga. További hozzávalók: Legalább egy vendég, legjobb a külföldi. A tesztelés módja: a fagylaltos tálkákat egyszerre vesszük ki a hűtőből és a kacsazsírost a tesztelni kívánt vendég elé helyezzük. A többiek a vaníliásfagyit kapják. Ezután figyelmesek leszünk, különösen a tesztelt irányban. Már az első falat után sokat megtudhatunk vendégünk önfegyelmi erőnlétéről. Ha a második falat után sem kér kenyeret a fagyihoz, szégyenlős, ha pedig a felénél még mindig nem hány, hazudik. |
|
Az elkészítés módja: a tehenet - ugyanúgy, mintha csak szalmáslepényt csináltatnánk vele - réti etetéssel jóllakatjuk buzdítgatván, hogy: - Falatozz má! Na még egy fűszálat a nagymarha kedvéért! Miután megtörtént az input és megérkezett a vele járó outputty (trotty brgzz putty), a tehéntől megtisztítjuk a lepényt (- Eridj má odébb Riska!) és a hússzor harminc centis halkép segítségével halformát gyúrunk belőle. (cupp, légyzümm, cuppanások) Az eredményt leellenőrizzük a halképen. (- Tiszta apja!) Ha megvagyunk, elővesszük a szárított szálkakészletet és a lepényhalba döfködjük, majd pedig az egészet kifilézzük. |
Recipróka avagy a szárnyas fejvadász
Kopasztyúk pont úgy nézett ki, mint más normál kopasztyúkok. Pólóján rókavérrel áthúzott rókafej, töltényövéről zanzázott ravaszdikobakok függtek szomorkán. Egy harminchét darabos porcikálókészlettől eltekintve fegyvertelen volt, a csőrét fente, és álunottan pislangatott az ösvényen szétfolyó rókára.
Kománk a kezdeti bíztató előjeleket összegezve reménykedni kezdett, hátha meghívják egy pofa sörre. Ámde Rezisztens betette egy zsákba, és addig ütötte, míg volt minek puhulnia.
- Na, ki a zsákból, furkócskám, és dalolj - biztatta az előtámolygót. - Ki is az a molyosfarkú csirketolvaj?!
- Vegetáriánus vagyok...
- Ha ezzel azt akarod mondani, hogy nemsokára fűbe harapsz, teljesen igazad van.
Rókának kezdett derengeni valami.
- Bántani akarsz? Ne légy már ember! De hát miééé?
Kopasztyúk se hiába kotlott öt évig tojásgránáton. Nem ment a szomszédba egy rafinált válaszért.
- Azééé! Rók, neked kicsengettek, véged. Ha lett volna egy csöpp eszed, már rég alulról szagolnád a Tokaj-expresszt. De így is jó. Humánus leszek veled szemben. Pardon, állatias. Megválaszthatod halálnemed. Mit szólnál például ehhez? - És Koma orra alá nyomott egy akkora bunkót, hogy az oroszok két népdalt írtak volna Rolla. - Eredeti mamutfenyő.
Rók egycsapásra elvesztette optimizmusát. Négytized másodperc múlva egy fél állkapocs követte az elcsavargott derűlátást. Mégsem adta fel. Csevegőre vette a figurát.
- Szép darab - laffogott hiányos fejével a roppant bunkó felé pislogva - Meddig tartott lefaragni körüle a felesleget?
Rezisztens rajtaütésszerűen akkorát röhögött, hogy körben elhervadt a nyár.
- Mi az, róka, nyelvespuszi a turmixgépbe? Vagy netán... Ekkor iszonyatos ágröcsögés közepedte a tisztásra terjedt Barbapapa. Szó szerint. Felszedett vagy százhetven kilót, és tök úgy festett, mint egy borzalmas gumó. Vagy inkább egy lidérces nyomás. Lecsüccsent a fél tisztásra, növesztett néhány szemet, és ezek ügyébe vette a róka fején dísztelenkedő folytonossági hiányt.
- Mi folyik itt?
- Te, főnök - gondolta Rezisztens, de nem volt hülye kimondani. Barbával vigyázzon az állat, ha jót akar. Mesélik róla pl., hogy egyszer a sötétben találkozott az éjszakával. Azóta nappal van.
- Mi ez? - Barba elcsípte Rók Foxingját, fagocitálta és emészteni kezdte. - Ejnye Rezisztens. Fél órája itt rókázol, pedig millió dolgod volna. Még egy ilyen és ugrik a Nobel-békedíjad! El kéne bánni például az óriáskígyóval. A Tönk büfében, igen. Nuncsakurészeg. Polkázik az asztalon, és azt üvölti, hogy ő a spirálrugó.
- Nu, szancsanbarbi - Rezisztens kedvetlen elköszönt. - Megyek kiteszem a boát.
- És velem mi lesz - reménykedett Rók.
- Két hét felfüggesztve - legyintett Barba - Én magam függesztelek ki mert Dzsiájdzsó munkaképtelen. Pirospacsizott Denverrel. Az állat. Könnyebb lenne széjjelebb szedni mint össze.
Rók, a Koma csüggedten függött a fán. A távolban már éles csirkecsőrök villantak, és bestiális kárálást hozott a plazmadús szél. És mindez valahogy felé tartott.
A nap a horizont mögé zuhant.
A VEMHESTÖLGYESI KLÓNKÍSÉRLET
(Exclusive Helyszíni riport)
| A CÍMET IS OLVASÓNK SEJTI MÁR, HOGY MI IS KÖSZÖNHETŐ VEMHESTÖLGYESNEK. IGEN, AZ ELSŐ MAGYAR KLÓNKSZÜLÖTT. A KRETÉN STÁBJA VETTE A FÁRADTSÁGOT ÉS ELLÁTOGATOTT A KIS FALUBA. VEMHESTÖLGYES BÜSZKESÉGÉRŐL ELSŐ PILLANTÁSRA NEM KÖNNYŰ MEGMONDANI, HOGY MICSODA, DE MÁSODIKRA SEM. - Mi is ez? - kérdezem a helyi polgármestert (Igen azt. Mért nem úgy néz ki?) - Hát kérem ez... ez egy ilyen. - Jó, de mi? - Hát... okosabb, ha inkább elmondom, hogyan lett. Amikor megjósoltattuk, hogy a skótok majd bürgét klónoznak, gondoltuk, megelőzzük őket. De mi nem csak klónozni akartunk ám, hanem génezni is, ráadásul valami szép antikot. Meg két legyet ütni egy csapásra. - Ezt hogy érti? - Úgy, hogy szóltunk a Lajosnak, a falu Taurusának, hogy klónozzon már egyet az Olgával. Legalább békébe hagyja addig a menyecskéket. - Ezek szerint Olga nem menyecske? - Nem hát. Kanca. - Mármint... ló? - Persze. - És a Lajost felkészítették erre? - Hogyne. A génterápia része volt, hogy megmondtuk néki: mától csak a géneskútból ihat. - Egy pillanat! Milyen az a génes kút? - Ugyanolyan mint a gémes, csak mi kísérlet képpen máshogy híjjuk. - És milyen génmanipulációval éltek? |
- Mondtuk a Lajosnak, hogy gyakoroljon ürgén. - És a Lajos vállalta? - Úgy a hatodik pohár után. Csak az volt a baj, hogy a Lajos meg idővel már ragaszkodott az ürgéhez. Nem akarta megcsalni. Az Olga meg nem szereti óvszerrel. De aztán csak bele ment. - Ajaj... kezdem érteni, miért néz ki így szerelmük gyümölcse, vagy inkább... zöldsége? - Zabizöldsége! Mert tudja, az eredeti terv szerint az antik program keretében Szfinxet akartunk volna, ha nem lenne a Lajosnak olyan lópofája. Ezért térítettük át inkább a Kentaurtenyésztésre. - És sikerült? - Sikerült. Bár... fordítva. - A Lajosnak lett csikaja?! - Nem. A kanca ellett, de... antikentaurt. - Az milyen? - Alul ember, felül ló. De alul kiköpött Lajos. - Hm. És mi történt ezzel az.. antikentaurral? - Összeeresztettük a selejtsellővel. - Mivel? - Szóval, a Lajost három éve, még az ürge előtt, összehoztuk a tógazdaság tenyészpontyával, hogy jó lenne sellőt nemesíteni. - És? Mi lett? Békaember? - Nem. - Deréktól le Lajos, fel ponty? - Nemnem. - Deréktól fel Lajos, le ponty? - Az se. Hátulról Lajos, előről pnty. - Úristen! - Hát... mi se örültünk neki. De aztán gondoltuk, ennél nagyobb baj már úgyse lehet, hát összeeresztettük a selejtsellőt az antikentaurral. - És? |
- Megint bejött a fifti-fifti. De megint máshogy. - Várjon, megpróbálom kitalálni. A jobbfele pontyos Lajos, a bal meg Lólajos? - Majdnem. Kicsit sréhen sikrült. Így aztán kaptunk egy olyat, hogy a bal lába uszony, a jobb bütykös - az a Lajosé -, a bal keze lópata, de szép ürgeprémes, a füle, mint a fokhagymáé... - De hát nincs is füle! - Miért? A fokhagymának van? - Nincs. De mért említette pont a fokhagymát? Az is belekerüllt a csapatba? - Tudja, a Lajos hű volt az ürgéhez, de egyszer azért mégis félrelépett. - Egy fokhagymára. - Úgy van. Amikor ment haza... - Nade attól még, hogy rálépett... - Azér annál több történt. Rátiport! - És? - Megijedt a Lajos, mert hallotta valakiről, hogy tíz évet kapott liliomtiprásért. - Nade fokhagymatiprásért csak nem fogják... - Nana! Mindenki tudja Lajosról, hogy bolonul a fokhagymáéert... - Najó, köszönöm. Hol találom én ezt a Lajost? - Elbújdosott. De azért megvárhatja. Lája ezeket a bajszos csirkéket? - Igen. Szépek. - Nem csoda. Szerelemgyerekek. A Lajosnak még az első házasságából. - És az apjuk látogatja őket? - Nem. De ha tojni fognak, csak kíváncsi lesz az unokáira... Írta: Wágner B. György
|
Mi kemények vagyunk. Akarsz Te is? Akkor gyere trofni! Iszonyú veszély, kaland, mérgespók, bennszülött gogóhermafrodita. Légy hős! Afrika vár! Indul a
SZOPI TROFI
Esténként fakultatív tábortűz, rengeteg Szopi. Anyanyelvtudás előny!"
Négyen vagyunk, négy kemény, őserdei arc, igazi dzsungelfejek. Mind Szopit szívunk, ez bennünk a közös. Mi nemcsak szívjuk, mi szeretjük is szívni, és nem kevesebb, mint hat jelentkező közül válogattak ki minket. Kálmán tapasztalt trópusvadász, számtalanszor volt már meleg helyzetben, a legutóbbiban nyakig lebénult. Nem baj, ő az agy. Jocó, a pilóta már vagy nyolc évet ült notórikus szatírkodásért. Velünk van még Ernő, a nihilista punk, jómagam pedig szociológiát oktatok az egyetemen és rengeteg légiós könyvet olvastam már, hogy mást ne mondjak. Jött volna még egy orvos meg egy mechanikus, de mikor megpillantották a Szopit, elszaladtak. Piha. Dzsipünk sokat tapasztalt jármű, a lucernási TSZ ajándéka, remekül tartja magát, vagy ha nem, mi őt. Senkit se tévesszen meg, ahogy a fotózáson lazán nekidőlünk, épp omladozni kezdett belülről. Meg kell gátolni, hogy végképp szétcsússzon. Közülünk senki sem tud autót szerelni.
Következő nap
|
Első nap
Ma nem sok minden történt. Jocót feldöfte egy orrszarvú. Éhesek vagyunk. A szponzor elfelejtett ennivalót csomagolni. Ernő csórt valahonnan egy marmonkanna tevezsírt, de megitta, mire utolértük. Ernő olyan gyors mint egy gepárd. Még a szaga is stimmel. Vágtázott vagy száz métert, most önkívületben fekszik a zsírban. Lehet, hogy szerencse, hogy nem értük utol. (Kénytelen vagyok írásban beszámolni az eseményekről, a kamerát még Szattyánfélix magasságában elcseréltük hurkára.) |
Az elsősegélyről
|
Ha az áldozat nem lélegzik, levegőztetni kell, hogy szellőzzön. Az orrába fújt levegő jelentősen megjavíthatja a test közérzetét (vagy ha nem , legalább megindul az agya). |
Mai könyvajánlatunk
Olvasás, fél egészség. Ha nem olvas egészséges marad!
|
O. Boa - Gyilkos a bablevesben
|
Hírek
- Kijött a magyar tekkit!2012-09-09 09:32:28
Akik már ismerik annak nem kell bemutatnom, akik nem ismerik, azoknak csak annyit mondok:
Technical Minecraft.
- Crrimson Skies 1.202012-09-05 18:03:56
Letölthető a Microsoft oldaláról.
- Warcraft 3 1.2.62012-09-05 18:00:25
Bugjavítások
- Kijött Minecraftból az 1.3.1!2012-09-05 17:53:56
Végre sikeresen kijött.
Rengeteg belső változtatás történt.
Szavazás