MENÜ

Viccgyűjtemény

 
Ha a buszon tizenöt ember utazik, ebből leszál tizennyolc, hány utasnak kell felszálnia ahhoz, hogy a buszon ne utazzon senki ???

-Mit csinál a skót ha fázik?
-Közelebb ül a gyertyához.
-És mit csinál ha még jobban fázik?
-Még közelebb ül a gyertyához.
-És ha még ennél is jobban fázik?
-Meg is gyújtja.

- Tudod miért nem ejtőernyőzik a vak ember?
- Mert szédül a kutyája.

-Miért nem fut a csiga?
-Mert lobogna a szeme.

- Honnan tudod, hogy New Yorkban vagy?
- A felhők össze vannak karcolva.

- Hogy hívják a japán tüzoltót?
- ???
- Telefonon.

-Mi az: nagy kék négyzet?
-???
-Egy kis piros kör.

Benzinkútnál:
-Kérem, leellenőrizné az abroncsokat is?
-Persze. Egy, kettő, három, négy: mind megvan.
A nyuszika már régen látta a rókát, és elindul hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik hogy hogyan is szólítsa:
- Róka elvtárs? - azok az idök már elmúltak.
- Róka úr? - urazza őt a fene.
- Róka koma? - a farkasnak komája, nem nekem.
- Egyszerűen lerókázom.

A nyuszikát megtamádta a róka és ráadásul meg is erőszakolta.
A nyuszika sírva megkérdezi:
- Mondd róka legalább van olyan papírod miszerint nem vagy AIDS-es?
- Van hát. - feleli a róka.
- Akkor azt most széttépheted! - vigyorogja el magát a nyuszika.

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell szarnia kell és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit. De arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

A Nyuszika szemmel láthatóan igen vidám hangulatban, ugra-bugrálva, fütyörészve sétál az erdőben. Találkozik a Medvével.
- Hát te mitől vagy ilyen vidám Nyuszika?
- Ó Medve koma, tegnap egy nagyszerű dolog történt velem.
- Na mesélj!
- Tegnap épp sétálgattam, mikor összefutottam azzal a kis vörös Rókalánnyal. Nagyon kedves volt velem, látszott, hogy bukik rám, és meghívott az odújába.
- Hmmm...
- Ááá, ez még mind semmi! Amint beértünk az odújába, ledobálta a ruháit, felfeküdt az ágyra, szétvetette a lábát, és azt mondta:
"Nyuszika mindenem a tiéd lehet."
- Óóóóó, ez igen!
- Most jut eszembe, kár hogy te nem voltál ott.
- ???
- Medve, ha te ott vagy, a háromajtós szekrényt is elhozhattuk volna!!!

A Nyuszika sétál az erdőben. Találkozik az Öszvérrel.
- Szia! Te ki vagy? - kérdezi.
- Én vagyok az Öszvér.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Ló volt, anyám Szamár, így lettem én Öszvér.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább. Találkozik a Farkaskutyával.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Farkaskutya.
- Hát az meg hogy lehet?
- Tudod, apám Farkas volt, anyám Kutya, így lettem én Fakaskutya.
A Nyuszika elgondolkodik és megy tovább. Találkozik a Lódarázzsal.
- Szia! Te ki vagy?
- Én vagyok a Lódarázs.
A Nyuszika elgondolkodik és megszólal:
- Elmész te a pi**ba!
Múltkor mondták nekem, hogy álljak a sor végére. Megnéztem, ott már álltak...

Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Imádok száguldani. Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.
- Hány okos szőke nő fér be egy liftbe egyszerre?
- ?????????
- Az összes.

- Mivel lehet lefoglalni egy szőke nőt 1-2 napra?
- ???
- Fogsz egy A/4-es lapot és ráírod mindkét oldalára, hogy fordítsd meg!

Szőke nő a pályaudvaron odamegy az információhoz.
- Ugye ez a vonat megy Budapestre?
- Nem, ez a vonat Miskolcra megy.
- Naaa! Lécci, lécci, lécci!

Két szőke nő utazik vonaton. Odamennek a kalauzhoz. Az egyik megkérdezi:
- Elnézést. Ez a vonat visz Debrecenbe?
- Nem hölgyem.
Mire a másik:
- És engem?


Szőke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szőke előszed egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz:
- Igen, ez én vagyok!


Szőke csinibaba megy az autójával az úton, mire megállítja a rendőr.
- Jogosítványt, forgalmi engedélyt!
- Mi az a jogosítvány? - kérdezi az értelmes szőke.
- Egy olyan papír, amin rajta van a képe!
A szőke elkezd kutatni a táskájában, és megtalálja a piperetükröt. Belenéz és magát látja benne, így hát nagy lelkesen odaadja a rendőrnek. A rendőr belenéz és azt mondja:
- Ja, miért nem mondta, hogy kolléga?

- Miért nincs a szőke nők fején rendszámtábla?
- ???
- Mert 50 cm3 alatt nem kötelező.

-Hogyan lehet 100 rendőrből kiválasztani a 3 leghülyébbet?
-???
-Találomra.

A rendőr felszáll a buszra és kilyukaszt két jegyet.
Odamegy hozzá az ellenőr:
-Mért lyukasztott két jegyet, biztos úr?
-Ha elveszteném az egyiket, ott van a másik.
-És ha az is elveszik?
-Akkor itt a bérletem!

- Melyik rendőr tud messzebbre vizelni?
- Amelyiknek le van húzva a slicce.
- Mi terelgeti a babokat?
- A babgulyás.

Két barát beszélget:
- Te szereted az anyósodat?
- Igen.
- Hogy?
- Úgy, mint a sört.
- ?????
- Asztalon, hidegen és felbontva.

Bemegy a nő a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr. Én Bruce Willis-től szeretnék gyereket.
- Sajnos hölgyem ebben nem tudok segíteni. Kérem a következőt.
Ugyanez lejátszódik a következő öt páciensnél is. Jön a hatodik:
- Miben segíthetek?
- Bruce Willis-től szeretnék gyereket.
- Rendben, feküdjön fel az asztalra és tegye szét a lábát. - mondja az orvos, majd odalép és letolja a nadrágját.
- Dehát doktor úr, én...
- Nyugodjon meg hölgyem, tele van a tököm Bruce Willis-szel.

- Minek a mértékegysége a szellem-per-négyzetméter?
- A lidércnyomásé.

- Mi az ellenállás mértékegysége?
- Partizán per négyzetméter.

- Miről lehet megismerni a focistát?
- Négy árnyéka van.

A munkanélküli felesége a szobában újságot olvas és odaszól a férjének :
- A rendőrség keres egy férfit, aki a ligetben a farkát mutogatja, így ijesztgeti a nőket.
Mire a férj:
- És gondolod, hogy nekem az a munka jó lenne?

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban.
Megállítja egy rendőr:
- Uram nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki?

A részegek okozzák a balesetek 30%-át.
Tehát: a józanok sokkal veszélyesebbek.

Hogyan lehet vizzel fényt csinálni?
Meg kell pucolni az ablakot!!!

- Engem a múltam kötelez.
- Mire ?
- Arra, hogy letagadjam.

Sorozásnál:
- Melyik egységhez akar kerülni?
- A vezérkarba.
- Maga megőrült?
- Miért, ez követelmény?

- Hányasra vizsgáztál?
- Kettesre.
- Miből?
- Kegyelemből.

A Szaharában tesztelik a különböző országok kommandósait. A zsűri által meghatározott feladat az, hogy egy elrejtett tevét fel kell kutatni, majd pedig visszahozni.
Elindul egy 40 fős amerikai kommandó. Egy fél óra múlva hozzák a tevét.
- Hogy csinálták? - kérdi a zsűrielnök.
- Műholdjaink segítségével hamar megtaláltuk, s már hoztuk is.
Kimegy egy 20 fős orosz kommandó. Egy negyedóra múlva hozzák a tevét.
- S maguk hogy csinálták? - kérdezi ismét a zsűri feje.
- Csatárláncba álltunk, végigrohantunk a Szaharán, megtaláltuk a tevét, aztán hoztuk.
Kimegy egy 5 fős szerb kommandó.10 perc múlva hoznak egy kékre - zöldre vert,
kiszúrt szemű, eltört lábú, letört agyarú elefántot.
A zsűrielnök el van ájulva a kiváló időeredménytől, de azért megjegyzi:
- Az idő az egyszerűen fergeteges, csak az a szépséghibája a dolognak, hogy ez nem teve, hanem elefánt.
Mire az elefánt:
- Teve vagyok! Teve vagyok!

Két porszem repül a sivatagban.
-Leszállunk - kérdi az egyik
-Hülye vagy, ilyen tömegben???

Csávó megy az úton, lát egy táblát. "Itt van a kincs elásva"
Azonnal ásót fog, leás úgy 20 métert talál egy újabb táblát "áss le 150 métert"
Leás 150 métert ott egy következő tábla "áss le még 1250 métert"
Hát leás még 1250 métert egy újabb táblába ütközik.
Ez áll rajta: "És most hogy jössz ki te marha"

- Milyen ló az, aminek nincs lába?
- ???
- Hasonló.

- Miért kopog a bakancs?
- Mert nem éri fel a csengőt.

- Anyu, basznak a kutyák.
- Akkor ne nézz oda, kislányom.
- De hát fáj.

Mit csinál az asztronauta a Holdon, ha szomjas?
- Ürkutatás

Mit csinál az elítélt a neten?
- Letölti a bűntetést

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a te Windows-od,
Jöjjön el a te frissítésed,
Legyen meg a te javítókészleted,
Miképpen a Windows-ban, úgy az Office-ben is.
Mindennapi e-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg kalóztámadásainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a MaTáv-nak,
És ne végy minket BSA-hoz,
De szabadíts meg az OS/2-től,
Mert a tiéd a DOS, A Windows és az Office, mindörökkön örökké.
  ENTER

Isten megteremtette a vörösbort. Látta Isten, hogy a vörösbor jó. Ettől kezdve az emberek csak ittak, ittak, mulattak és részegeskedtek. Isten látta, hogy ez rossz. Ezért Isten megteremtette a másnapot.

USA - Magyar szótár




Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KOK
Ha kólát és süteményt akarsz, akkor: KOK END DOUNAT
Ha fáj valamid, akkor: FAK
Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK
Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK
Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK
Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK erre megfelelő válasz: FAKJU TUU
Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: AJ LOSZT MAJ FAKING PEJPERSZ
Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB
Ha valami nem műkodik, akkor: FAK DAT SIT
Ha valaki idegesít téged, akkor: ARJU FAKING WIT MI?
Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JU WONT?
Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd az utca más oldolára, akkor (zárójelben a magyar fordítás): AR JU FAKING SZTJUPID BICS? [persze! természetesen!]
GIMI E KILO FOKING EJPLSZ, MOTERFOKOR [Kérek egy kilót abból a szép almabol]
Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: AR JU FOKING KREJZI ESZHÓL? [természetesen, tessék, itt van!]
Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedéseben részt vevő más szemyélygépkocsivezetővel: VAN MOR WORD AND AJL GET JOR FAKING ESSZ AUT FROM DA KAR END FAK AP HIR JU NESZTI MADERFAKING BICS [ kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]
Amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]
Amikor egy fekete hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HIR BIFOR AJL KIK JO MADERFAKING SIT ESSZ [bocsánat, de nincs apróm]

 

 1) Válóperes tárgyalás
----------------------
- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -,
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

---------------------
2) Cigány az orvosnál
---------------------
A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja
bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.
Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy
változott-e a helyzet.
A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

---------------------
3) A Mikulás ajándéka
---------------------
- Mit hozott a Mikulás Móricka?
- Egy lófaszt!
- Úgy kell neked! Miért a seggedet tetted ki az ablakba?

 

---------------
5) Átlátszó fém
---------------
- Mi az, ami 100% fém, mégis átlátszó?
- ???
- Drótkerítés.

 

Orbán Viktor megy a sivatagban a 2002-es választások után, és talál egy lámpást. Látja hogy koszos, így hát megdörzsöli. Előjön a Dzsinn a lámpásból, és megkérdi:
- Mit kívánsz kisgazdám?
Orbán Viktor váratlanul visszatuszkolja a Dzsinnt a lámpásba, majd elhajítja.
- A jó édes anyád a kisgazda, az...

Hírek

  • Kijött a magyar tekkit!
    2012-09-09 09:32:28

    Akik már ismerik annak nem kell bemutatnom, akik nem ismerik, azoknak csak annyit mondok:

    Technical Minecraft.

  • Crrimson Skies 1.20
    2012-09-05 18:03:56

    Letölthető a Microsoft oldaláról.

  • Warcraft 3 1.2.6
    2012-09-05 18:00:25

    Bugjavítások

  • Kijött Minecraftból az 1.3.1!
    2012-09-05 17:53:56

    Végre sikeresen kijött.

    Rengeteg belső változtatás történt.

Szavazás

Melyik a jobb?
Tört Minecraft
Eredeti
Asztali nézet